Губитак детета је вероватно најгора ствар која се може догодити родитељу. Нажалост, безброј родитеља свакодневно се сусреће са том трагедијом која их често оставља трауматизираним и онеспособљеним од туге. Међутим, за парове који су заједно, начин на који управљају и изражавају заједничку тугу може значајно да се игра како се они на крају могу носити са њима. Према новом истраживању објављеном у часопису Псицхологицал Сциенце, они који покушавају остати стоични и снажни ради свог партнера најчешће трпе и најмање се успевају док повређују свог супружника.
Већина прошлих истраживања родитељског суочавања након губитка детета усредсређена је на појединце, а не на парове. У овој новој студији, истраживачи су интервјуисали 219 парова који су изгубили дете због мртвородјености, болести, несреће, СИДС-а, самоубиства или убиства. Родитељи, стари од 26 до 68 година, замољени су да кажу колико се слажу са бројним изјавама као што су „Ја остајем јак за свог партнера“, „Кријем своје осећаје због свог партнера“, или „Покушавам да поштедим осећаја свог партнера.“ Парови су одговарали на ова питања у три различита временска периода - шест, тринаест и двадесет месеци - након губитка детета.
Истраживачи су покушавали да изазову феномен који се зове Партнер-оријентисана саморегулација, или начин на који парови или избегавају да разговарају о дељеном губитку или покушавају да остану јаки за другог. Многи људи претпостављају да ова стратегија помаже у ублажавању туге, али у овом експерименту истраживачи су открили да људи који су се понашали према партнерском саморегулацији не само да повећавају властиту тугу, већ и повећавају бол свог партнера.
Прекомерни напор да се регулишу и обуздају наше емоције, осећања, мисли и понашање захтева интерперсоналне и индивидуалне трошкове, објашњавају они. Превише саморегулације исцрпљује способност човека да посвети енергију другим аспектима живота, попут одржавања доброг здравља и остваривања циљева. Истраживачи упоређују овај ефекат са мишићима који се заморио и одаје након превише напорне вежбе.
Коначно, партнери који покушавају одржати тај ниво саморегулације можда се неће моћи носити са губитком свог дјетета, настављају истраживачи. Штавише, други партнер може статичку фасаду протумачити као значење да њихов супружник нема стварне туге, или не прихвата болна осећања. Истраживачи сугерирају да професионалци пазе на овај проблем код парова који су подвргнути саветима за смрт и подстичу их да поделе своју тугу, а не да је пуне.
Више са Смитхсониан.цом:
Храна за време туге
Носи на
