Онлине дружење је прешло у главни ток. Преко једне трећине од 90 милиона самохраних одраслих особа у Америци има профил за проналазак на мрежи у било ком месецу. И као што Матцх.цом рекламира у својим рекламама, један од пет веза сада почиње на Интернету.
Али како та нова стварност утиче на начин на који се волимо и шта све очекујемо од односа?
Дан Слатер у својој новој књизи Љубав у доба алгоритама тврди да интернетско дружење, како постаје све популарније, може довести до бољих односа. Датерс на мрежи постављају висок ниво у односу на оно што желе од партнера, каже новинар. Међутим, истовремено, то има и лошу страну. Слатер нагађа да сајтови за проналажење остављају утисак да у мору има много више риба, што доводи до мање посвећености сингл сцени.
Мислим да људи сматрају да се интернетско дружење може сматрати релативно новим феноменом. Али ваши су се родитељи упознали путем услуге рачунарских упознавања средином 1960-их. Можете ли да опишете ове ране дане?
Било је ограничено на факултетске факултете, посебно у првих неколико година. Били бисте у својој соби за спавање и одједном би неко прошао поред мене и гурнуо упитник испод врата. Питало би вас 100 ствари о себи и о ономе што тражите од идеалног партнера; Упитник је имао та мала мјехурића поред питања.
Вратите [попуњени] упитник особи или компанији са претплатом од нечега попут 3 или 4 УСД. Узели би све ваше одговоре и пребацили их на картицу за пробијање, која је тада пролазила кроз огромне рачунаре који би напунили читаву собу. За сваког од претплатника, машина ће испљунути лим у којем се налази шест идеалних шибица. Само бисте добили име особе, факултет на коме су похађали, годину студија и, верујем, њихов број телефона. То би вам послало поштом. Тада је на вама било да некако успоставите контакт, било да сте послали писмо или их позвали. [Слатеров отац отишао је на Харвард, а мајка на Моунт Холиоке.]
Шта се догодило након прве службе?
Двојица младића (Јефф Тарр и Давид Деван) који су започели ове прве две компаније на Харварду напустили су школу, продали компаније и отишли у друга подручја. Било је и других инкарнација интернетских упознавања већ почетком 80-их. Али модерно доба интернетских излазака, као што то већина људи сада зна, заиста је почело око 1995. године, када је Матцх.цом покренут.
Које су најзначајније промене од средине 1990-их у начину на који сајтови изгледају и како функционишу?
Главна промена са макро нивоа заиста би била ефикасност сајтова. Једна од раних борби била је управо та што је популација на тим локацијама била тако мала. Најбољи случај би био да сте живели у Сан Франциску средином 90-их, где се Матцх.цом првобитно покренуо. 30-годишња жена је можда имала срећу да се пријави и пронађе 20 људи у свом крају који барем лагано одговарају њеним критеријумима. Данас, ако бисте се пријавили на неко веб место и нашли само 20 људи, осећало би се смешно лагано. Вероватно бисте нашли други сајт.
Чињеница да је интернетска популација толико порасла омогућила је веб локацијама да постану ефикасна, не само из перспективе становништва, већ и из перспективе података. Када можете посматрати заиста велику популацију људи и видети како се понашају у контексту мрежних састанака, то вам омогућава да оптимизирате своју веб локацију.
Ево само једног примера. Ако се момак пријави и каже: „Занима ме брак“ или „мене занима нешто дугорочно“, али онда људи са којима разговарају су људи који то нису рекли на својим профилима, систем могу да виде то и прилагоде се у складу са тим. Сајт му неће приказивати жене које су заинтересоване за брак или дугорочне везе. То не би постојало ни пре пет, седам година.
Прва технолошка инкарнација ове идеје је подударање понашања. Рецимо да сте 30-годишња жена и пријавили сте се за Матцх. Они питају: „Да ли волите мушкарце са косом на лицу?“ Кажете „да“ или „не“. Други начин да видите да ли волите мушкарце са косом на лицу било би да вас не питају изричито, већ само да виде како се понашате на сајту. Кликнете на пуно профила момака с брадама? Можда сте. Можда би вас то изненадило јер то знате, јер сте одувек сматрали себе као некога ко не може да поднесе косу. Мислим да је то нешто што би технологија могла да обећа сада и још више у будућности.
Дакле, сајтови за проналажење партнера могу функционирати чак и кад оно што мислимо или кажемо да желимо у партнеру није увек оно што на крају постане најбоље или најприкладније за нас?
Једна од ствари због које вам руководитељи путем интернета увек радо говоре је да су људи заправо ужасни процењивачи о томе ко су и шта желе. Мислим да је у одређеној мјери то истина, али ми ћемо сигурно видјети како индустрија то игра што је више могуће: „Потребна вам је моја технологија да схватите шта заправо желите!“
Шта се даље од технологије догодило, шта се друштвено догодило у последњој деценији и по како би људи желели и требали избор и контролу који онлине упознавање нуди више него икад?
Брак се наставља и касније. Што се старост брака помиче, то више значи да људи остају у каснијим годинама. Што се више људи друже са својим каснијим годинама, то је теже упознати те људе. То је само животна стварност. Како остариш, за већину људи ти се друштвени кругови могу мало смањити. Онлине упознавање постаје веома корисно. Индустрија онлајн упознавања је то схватила у облику 50 и више људи која постаје једна од најпопуларнијих демографија.
Да ли још увек постоји стигма, шта мислите?
Постоји трајна стигма. Али, мислим да што више упознавања путем интернета стекну репутацију ефикасности, више ће се стигма разорити. Разговарао сам с мрежним дамама из старосног спектра, мушким и женским, широм земље. Питао бих их како се осећају због стигме. Оно што сам пуно чуо је: „Чини се да људи и даље не желе да разговарају о томе. Али, ви ћете бити у групи људи и једном када прва особа изнесе ту тему, онда долази до изливања разговора о њој. Сви желе да разговарају о томе, али не желе да буду прва особа која је то изнела. "
Шта раде руководиоци на мрежи да би се решили стигме?
Неки покушавају да повезу индустрију упознавања у новом смеру, додајући нови бренд. Уместо да се називају интернетским изласцима, нове веб локације се називају „сајтовима за друштвено откривање“. То су у основи друштвени медији са новим заплетом; убризгавају га суштином интернет упознавања, а то је упознавање људи које већ не познајете на мрежи.
Кренимо од позитивних резултата. Како су везе на мрежи побољшале односе?
Олакшава се људска веза. Усамљеност је ужасна невоља. Мислим да смо сви то издржали у неком тренутку свог живота и знамо шта је то. Мислим да је технологија која долази и каже „Хеј, ми имамо одговор на тај проблем“ сјајна ствар.
Дан Винцхестер, оснивач бесплатног сајта за упознавање у Великој Британији, каже: „Будућност ће видети боље односе, али више развода.“ Изгледа да је то тешко схватити.
Идеја о бољим везама, али више развода, управо је оно што сам видео како се догађа међу неким људима с којима сам разговарао. С једне стране, бар би се подигао за оно што ми сматрамо добрим односом. Али, нужно, као резултат тога, видећете и да се раскину више односа. Људи неће бити толико вољни да остану у везама са којима нису задовољни.
Причате пуно о избору. Уз толико избора уграђеног у мреже за упознавање, да ли ће људи увек имати такав став "трава је зеленија"?
Ако сте у добрим односима, где су обоје људи у њему срећни, нећете се дружити на веб локацијама за упознавање и чекати да дође нешто боље. Мислим да ће идеја „трава зеленија са друге стране“ утицати на одређену врсту односа, однос који је крајњи оптимални. Можда ћете видети људе који се поново и поново враћају у базену за упознавање, који су у везама које су по питању квалитете.
Што се више друштво окреће он-лине упознавањима, то је мање вероватно да ће се људи обавезати за везе - или тако кажете. Које доказе имате у прилог овој тврдњи?
Ја нисам научник. Приступио сам томе као да му се приближио адвокат, што је и прије било што сам постао новинар. Ви сте маршал свих доказа. Рећи ћу да се након интервјуа са преко 100 интернет датера за књигу појавио феномен момка који се наставља и наставља јер је могао, пуно тога - не за све, већ са мноштво мушкараца и жена.
Цитирам прилично добро познат извештај, барем међу психолозима, који је теоретизовао о елементима посвећености. Један од елемената посвећености је и потенцијална доступност алтернатива некој особи. Ако је перцепција алтернатива велика, људи имају мање вероватноће да ће се обавезати. Све што бих рекао је, погледајте шта онлине упознавање ради; увелико проширује алтернативе, или можда само перцепцију истих.
Такође сам разговарао са гомилом адвоката за разводе. Ови адвокати за разводе кажу да је технологија фактор у веома великом проценту распада односа који се виђају ових дана. Можда није само упознавање путем интернета, већ се цео свет везе дешава на мрежи. То је такође и адреса е-поште; то је и Фацебоок. Што је лакше залутати и ићи у потрагу за нечим новим, већи је проценат људи који то раде.
Која је следећа велика ствар у вези са изласцима на мрежи?
Како неке софистицираније веб локације науче како да користе своје податке за обогаћивање ствари попут подударања, да ли ће технологија унапредити оно што знамо о науци о компатибилности? За сада психолошка наука каже да је немогуће предвидети вероватноћу компатибилности између људи који се никада нису срели. Очигледно је да постоји много веб локација за упознавања које говоре супротно. Кажу да ми заправо можемо предвидјети вероватноћу да га двоје људи нападну првог дана, чак и кад се никад раније нису срели. Неке странице ће чак отићи толико далеко да кажу да можемо предвидјети вероватноћу за добар брак између два странца. Психолошки научници и академици сједе на страни говорећи: „У реду, покажи ми то.“ И странице, наравно, не нуде баш ништа. Дакле, питање је да ли ће прикупити толико података о томе шта људи желе да би могли заиста померити науку до тачке када вероватноћа да ће бити успешан меч креће од 5 до 15 процената, или тако нешто. Мислим да је то следеће што треба гледати.
